На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
Добавить комментарий
Новые анекдоты про день
Новые смешные анекдоты про день — специально для Вас собрали коллекцию из 2608шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
Список дел на оставшиеся дни 2016 года:
— ни с кем не знакомиться
— никуда не ехать
— ничего не трогать
— пить
— ни с кем не знакомиться
— никуда не ехать
— ничего не трогать
— пить
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
На нашу зарплату жить можно.
Трудно только последние 28 дней.
Трудно только последние 28 дней.
Совет дня. Чтобы утром 1 января ненароком не встать не с той ноги, просто упадите на пол.
Художник жалуется другу, тоже художнику:
- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.
- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.
Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты 2000 рублей.
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
— Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать!
— Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать!
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?
Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.
Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его.
Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "Hа дне".
Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "Hа дне".
Вместо Дня Победы устроили праздник ВОВ. Точнее, одного ВОВЫ.
Батюшка собрал монахов и говорит:
- Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З.
- Батюшка, а что такое Н.З.?
- Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.
- Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З.
- Батюшка, а что такое Н.З.?
- Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.
Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.
На утро после дня рождения колобка...
Лиса:"Блиииин, бошка трещит"
Волк:"Дааааа,... , у меня таже фигня..."
Заяц:"А представляете как щас хреново колобку?"
Лиса:"Блиииин, бошка трещит"
Волк:"Дааааа,... , у меня таже фигня..."
Заяц:"А представляете как щас хреново колобку?"