Новые смешные анекдоты про день — специально для Вас собрали коллекцию из 2608шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую... Как тут услышал от жены новую команду: - Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...
Предновогодние дни: - Здравствуйте, Михаил! - Здравствуйте, Иван Иванович. - Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!" - Это вы на что намекаете?
У одного мужика был геморрой. Обращался он с этой напастью ко многим врачам, и все безрезультатно. И решил он тогда обратиться к знахарю. Тот ему посоветовал в течение 20 дней заливать себе в задницу по утрам кофейную гущу, объяснив это тем, что в гуще содержатся особые вещества, которые обязательно помогут. Мужик так и делал в течение 20 дней, но результат снова оказался нулевым. Тогда мужик решил больше не ходить к знахарю, а пойти к очередному врачу. Врач ему говорит: - Снимайте трусы… нагнитесь… так-так… ага… ууу… - Что, доктор, все так плохо? - Ну, если честно, то ничего хорошего: дальняя дорога, казенный дом…
Ничто не согревает душу так сильно, как осознание того, что ты сегодня вовремя пришёл на работу. И теперь остался сущий пустяк: как-то скоротать время до конца рабочего дня.
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: - Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит: - Через три дня будет болтать как телеведущий. Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: - А вы ему клетку попросторней купите. Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит и жалуется, что опять не заговорил. Продавец: - Вы ему зеркальце и колокольчики купите. Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге: - Заговорил! Заговорил!!! - Hу и что сказал? - Сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"
На дне рождения дедушки его маленький внук: - Деда, а сколько тебе лет? - Шестьдесят два. Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе: - А ты начал с одного?
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе: - Мама, как у тебя дела? - Не очень хорошо - я очень ослабла! - Почему же ты так ослабала? - Я ничего не ела 38 дней... - 38 дней?! Это ужасно! Но почему? - Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...
Полицейский допpашивает свидетеля убийства, которое было совеpшено на улице сpеди бела дня: - Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела? - Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз, я находился в 25 метpах. - А втоpой? - Думается, что тогда я был уже метpах в тpехстах...
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: - Ну, как твой мастер спорта в постели? - Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а, тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки: "Представьте себе, представьте себе, никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе, такого вот конца..."