Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про день
Короткие смешные анекдоты про день — специально для Вас собрали коллекцию из 2608шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ненавижу зиму, вот эти декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 8 дней подряд на работу ходить не надо.
- Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней
месяца.
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней
месяца.
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
Доктор ставит хакеру диагноз:
– Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
– Извините, доктор, а где можно скачать crack?
– Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
– Извините, доктор, а где можно скачать crack?
- Мама, а что такое тоталитаризм?
- Это доченька когда смотришь телевизор, а там три дня пожар в Бразилии показывают.
- Это доченька когда смотришь телевизор, а там три дня пожар в Бразилии показывают.
Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы.
Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...
Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...
Майские праздники... Надо называть все своими именами: это не выходные дни, у кого - дачные, а у кого и пьяно-удачные.
Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…
- Дорогая, мне кажется, что мы неправильно считаем безопасные дни! - говорит муж, забирая седьмого ребёнка из роддома.
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.
АнтиНина
АнтиНина
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей будет у вас после дня рождения.
Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления...
Если тёща приехала погостить на пару дней с двумя чемоданами одежды, то дело принимает совсем неприятный оборот.
У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
Согласен, что все болезни от нервов: на днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
– Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
– Это извинения за хр*новые подарки.
– Это извинения за хр*новые подарки.
Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.