Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про день
Короткие смешные анекдоты про день — специально для Вас собрали коллекцию из 2677шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...
Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Если блондинке отрезать голову, она еще 3 дня по магазинам будет бегать.
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Твоё "Я больше не пью" — 2 дня
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Твоё "Я больше не пью" — 2 дня
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.
если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.
- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые три дня...
- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне...
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
29, 30 и 31 февраля – дни посвященные диете. Поучаствуй и ты и сдержи слово!
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
Пчелки живут 40 дней
Зайчики живут 7 лет
Детство в моей жопе — бессмертно
Зайчики живут 7 лет
Детство в моей жопе — бессмертно
По просьбе работников ГИБДД новогодние каникулы продлены еще на 10 дней.
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, а потом у него отобрали скакалку.
- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!
Надпись на дверях похоронной конторы: "Меняем черные дни на белые тапочки"!
То, шо для пессимиста критические дни, для оптимиста - таки предпраздничные..
- Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa, но в народе это называется "понос".
- Дa, но в народе это называется "понос".