Анекдоты про день

Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
VViP

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!
Встречаются 2 друга. Первый:
- Сходил к психологу?
- Сходил.
- Помог?
- Да, очень помог, настроение улучшилось, стало легче.
- И как же он помог, новая методика?
- Ну да: рассказал мне, какие сволочи его жена и тёща.
- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там и там имеют по всем статьям!
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!!
В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов.
Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает.
Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами -
или ЗАГС, или нары.
Пять лет я трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали:
пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники. Один я, почему-то, ни фига не заработал.

Гости засиделись на дне рождения, хозяйка намекает:
– Скоро уходит последний автобус!
– Ничего страшного, утром троллейбус будет ходить!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?!
- Извини, дорогая, я знаю твою странную привязанность к моим сырым вонючим вещам, но с этого дня я начал использовать дезодарант.
НАМОЧИ И ПОНЮХАЙ ВЧЕРАШНЮЮ ФУТБОЛКУ.

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом у подъезда.

Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач:
- Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до аварии?
- Новая грудь? Бесплатно?!
- Да.
- Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!

В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за культура имелась в виду.

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

27 апреля 2005, Новые анекдоты - основной выпуск
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Re:
А вот Робинзону хотелось Пятницу и в понедельник, и во вторник, и в среду - равно как и в другие дни недели...
Михаил По

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

Илья Муромец лежал на печи и писал по сказку про себя:
Тридцать три года. Три месяца. Три дня, Три часа, Три секунды.
0,3 сек.
0,03 сек.
0,003 сек.
0,0003 сек.
0,00003 сек.
0,000003 сек.
0,0000003 сек.
..........................
............................
(продолжение следует)

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться.

— Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса доллара.

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: "Не выполнил домашнее задание!"
- Почему именно по этим дням? - недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли выходные! - поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец.
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: "Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут".

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы. — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! — Спасибо, не надо, я для кошки. — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник. — Ну... Это только первые три дня.

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.

Руководитель модельного агентства работнице-модели:
- С завтрашнего дня вы уволены!
- Да мне похууу.....деть может быть надо?
- Нет!!! Вам надо уходить нах.....алюга такая!

Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.
Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?
Депардье: Вот уже два дня как я русский - как же я вас, лягушатники, ненавижу.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.