Анекдоты про денежку

– Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
– Работники ГАИ – как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.

Встречаются жёны миллиардеров.
– Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
– А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия". — Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. — Мальчик, эта денежка игрушечная! — Так и тигр не настоящий!

"Нашли дурака!", — с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. "Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно"

Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный. — О—па! Денежка! Моя денежка! Вот она! Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: — ПР—73, наручники и т.д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию: — Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза: — Не моя! Денежка не моя! Далеко пойдет парень однако...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Работники ГАИ — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту
Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево.
- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

– Папа, пожалуйста, – попросила дочь, – будь щедрым: дай денежку в зоопарк сходить, уж очень хочется увидеть чёрную пантеру.
– Вот, держи, – сказал отец и протянул дочери стекло от очков. – И будь шустрой: нашу кошку поймай, она тоже…чёрная.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да ладно! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я её языком оближу.
В предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу денежку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
– Заяц, откуда у тебя «Волга»?
– Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
– Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
– Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: – Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
– Волк, откуда у тебя вертолет!?
– А я бутылки сдал!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: 
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... 
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. 
Мальчик тихо спрашивает: 
— А там что, папа сидит?

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. 
- Та-а-ак, не работаем, значит... 
- Да, не работаем. 
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... 
- Да, прожираем. 
- Та-а-ак, студенты мы значит... 
- Нет, извините, студент только я!

- Соседи, ла, ла, ла, ура, мы ремонт закончили, ла, ла, ла, мы продали перфоратор, ла, ла, ла, а на эти денежки мы купили караоке, ла, ла, ла!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней - учит маленьких детей!

- Милый, подкинь денежек на булавки!
- Нет пока, все ушли на Булаву...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.