Новые анекдоты про деньги

Я живу на честно наворованные деньги.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Она была честной девушкой. И даже когда занималась любовью за деньги, то никого не обсчитывала.

В полиции:
- Где у вас были деньги?
- Так в лифчике!
- А почему тогда не воспрепятствовали?
- Так я думала, что он с хорошими намерениями!

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

— Маша, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную?!
— Вань, а что, денег совсем нет?

Как доказать, что девушки - это зло?
Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги
Известно, что "время - деньги": время = деньги
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2)
То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

- Что мешает тебе зарабатывать деньги?
- РАБОТА, епт!!!

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
– У тебя он кто?
– Бизнесмен. А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
– С какого языка?
– Ни с какого. Деньги мне переводит.

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
- В смысле?!...
- Да, говорят, ради денег готов раком стать...

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.

Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.

– Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена – Катя…

Стоят тихо два парня в магазине, смотpят коpобки с софтом, тyт подходит к ним подходит консyльтант и спpашивает:
- Вам чем-нибyдь помочь?
- Деньгами!

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...

"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!!!

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

- Улюкаев, откуда на чемодане с деньгами ваши отпечатки пальцев?
Не зря Улюкаев любил в детстве смотреть "Семнадцать мгновений весны", теперь только надо вспомнить, кого он подвозил а последнее время..