Новые анекдоты про деньги

День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...

Женское:
Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»

- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?
- Да, такую трудно забыть.
- Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!
- Что, у тебя с ней роман?
- Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!

— Моя жена только и делает, что думает о деньгах. — И что же она с ними делает? — Не знаю. Я их ей никогда не даю.

- Смотри, смотри, инкассаторы с сумками денег убегают от ментов и отстреливаются!
- Интересно, кто же тут грабит банк?

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Желание получать деньги — нормальное.
Желание их зарабатывать — редкое.

– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление…

Два студента после экзамена разговаривают: — Ну, на сколько сдал? — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

– Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
– Я заложил Санкт-Петербург.

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

Напёрсточник даёт показания:
- Сижу я, значит на привокзальной площади, курю, а тут подходит ко мне мужик и говорит, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. И надо же, этот мужик ошибается и сует мне денег, аж целую тысячу рублей, и уходит. А вот зачем он это сделал, я объяснить не могу!

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!
Новая акция от Макдональс. Найди в гамбургере первую цифру,на стаканчике с кока-колой найди вторую. Сьешь мороженое и получи третью заветную цифру. Поздравляем!Теперь ты стал обладателем секретного кода от туалета Макдональс!
Если попа вашего малыша дышит свободно, не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
— Hello, are you there?
— Yes, who are you, рlease?
— Watt.
— What's your name?
— Watt's my name.
— Yes, what is your name?
— My name is John Watt.
— John what?
— Yes.
— ?????? I'll call you again.
— All right. Are you Jones?
— No, I'm Knott.
— Will you tell me your name then?
— Will Knott.
— Why not?
— My name's Knott.
— Not what?
— Not Watt, Knott!
— What.....
Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит
остановились, он зашел. Второй ждёт его час , два, три ну он не выдержал, пошел посмотреть. Открывает дверь туалета , а там первый ковбой сидит весь взмок, еле живой. Второй говорит:
-Ты чо так долго веревку ср.шь?
Первый отвечает:
-Тихо меня снизу кто-то за яй.а держит.
Второй посмотрел и говорит:
-Придурок , ты бы ещё на уши себе наступил бы.
- Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито...

В одесской поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!

Не надо бояться зла. Само по себе оно никому не грозит. Особенно деньги.

Куплю хороший цветной принтер (мучительно хочется денег)!

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,
что платят много, а потому, что тратить некогда.

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

Скажи алкоголю: "Нет... денег!".

- Почему когда встречаешься с популярным певцом и говоришь, что купил все его диски, он совсем этому не радуется и даже не может улыбнуться?
- Да потому что все деньги за проданные диски стырил его продюсер!

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!