Новые анекдоты про деньги

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было - Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Скока денег?
- Пятсот!
- Без базара, садись!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят: — У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег): — Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все.... только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него все косятся - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он лишь отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, ну и сколько можно Вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!?

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

— Здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили.. можно с вами об этом поговорить?
— Давайте поговорим. Вас это тревожит?

Как-то греческого философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, - ответил мудрец. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!

И сказал нам добрый витязь:
"Денег нет, ̶х̶о̶т̶ь̶ ̶о̶б̶о̶с̶р̶ но вы держитесь!"

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

Честный человек, если видит бесхозные доски, то обязательно их сопрет. Но не так, как какой-нибудь жулик, а принципиально: сопрет, продаст, а на вырученные деньги смастерит ролик для ютуба, как покупатель ворованных досок из них домик для уточки строит.

Жена мужу:
— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Машенька, очень люблю!
— Ах, это уже неважно...

Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить её, как копилка.

Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.

— Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? — «Ладу». — Я сказал — много денег! — А ремонт?

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...