Старые анекдоты про деньги

Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.
Firstonx

В дополнение к 'трем утверждениям':
Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1) Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим
2) У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное
3) Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.

- Привет, как дела?
- Да как Тебе сказать, … как у Михалкова.
- Это как?
- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.

— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...

Деньги - это праздник, который всегда с тобой! Если, конечно, они у тебя есть...

- Деньги тоже страдают. Оттого, что у них нет меня.

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
- Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...

У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

Отец-цыган просит сына-цыгана:
— Сходи за сигаретами. — Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает — она пустая.
— Так она пустая!
— Так полную и дурак выкурит.

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?

Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.