Старые анекдоты про деньги

- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!

Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.

Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.

– Доктор, помогите! Мой муж считается себя скаковой лошадью!
– Боюсь, что подобное лечение обойдется вам в кругленькую сумму...
– Ничего страшного, денег у нас много - муж уже три забега выиграл!

Если время - деньги, то на вопрос: "Который час?", надо отвечать: "ЧЧ долларов ММ центов!".

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".

Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом для развития малого бицепса.

Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину: — Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).

Сербска народна пословица:
Утром деньги - вечером Милошевич, вечером деньги - утром Милошевич.

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Жена:
- На что ты выбросил тысячу рублей?
Муж:
- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни.
Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
- Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
- Потому что у меня нет времени.
- Почему у тебя нет времени?
- Потому что я работаю.
- А почему ты работаешь?
- Чтобы зарабатывать деньги.
- А зачем зарабатывать деньги?
- Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
- Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
– От тебя спам шёл.
– Какой ещё спам, мама?
– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

Оппозиция переманила на свою сторону кота Дорофея!
Говорят, что колбаса, которой его переманивали, была куплена на деньги Госдепа!

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки? — Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому—то другому.

- Эх, мне бы денег, чтобы самолёт купить!
- А самолёт то тебе зачем?
- Да не нужен мне самолёт, мне бы денег!

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Если деньги зло, то из двух зол я выбираю большее.

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...