Короткие анекдоты про деньги

Короткие смешные анекдоты про деньги — специально для Вас собрали коллекцию из 5339шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
  • 09.05.2024
  • 42
Добавить комментарий
Женщина поздравляет подругу с днём рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут...
  • 12.10.2021
  • 142
Добавить комментарий
Один еврей говорит другому: — Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. — Это почему?! — Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
  • 23.01.2022
  • 83
Добавить комментарий
Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.
  • 08.02.2022
  • 175
Добавить комментарий
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Теория относительности в действии.
  • 01.12.2022
  • 55
Добавить комментарий
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?
  • 09.04.2022
  • 84
Добавить комментарий
Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
  • 25.08.2022
  • 45
Добавить комментарий
В летний зной отдыхающий подбегает к стойке бара:
- У вас пиво из холодильника есть?
- Конечно, платите деньги и доставайте, какое на вас смотрит.
- А почему оно не холодное, может есть другое?
- Конечно, есть тёплое.
  • 01.09.2023
  • 109
Добавить комментарий
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
  • 02.07.2024
  • 96
Добавить комментарий
– Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
– Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола – это не карликовый дворецкий?
  • 29.01.2024
  • 66
Добавить комментарий
У бизнесмена спрашивают:
– Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
– Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
  • 27.12.2023
  • 177
Добавить комментарий
После того, как государственные деньги, выделенные на компьютерные специфекты для сериалва "Мастер и Маргарита" благополучно поступили на личный банковский счет режисера Бортко, в ход пошла шуба его жены...
ДэN
  • 12.10.2021
  • 186
Добавить комментарий
У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
  • 20.11.2021
  • 129
Добавить комментарий
Русский миллиардер, отправляясь в кругосветное путешествие, захватил с собой несколько мешков денег. Хочу вносить деньги в нашу экономику, но чтобы их не съела инфляция нужно, чтобы они побывали за границей.
  • 15.01.2023
  • 407
Добавить комментарий
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.
  • 15.09.2022
  • 68
Добавить комментарий
- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.
  • 06.08.2022
  • 68
Добавить комментарий
Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...
  • 17.05.2022
  • 96
Добавить комментарий
В Москве совершено разбойное нападение на адвоката. Похищено 1 миллион рублей. Что интересно, заявление о преступлении подал не адвокат, а пожелавший остаться неизвестным чиновник, которому адвокат нёс деньги.
  • 14.04.2022
  • 122
Добавить комментарий
– Фуу, жара, отстой!
– Ну и хорошо, лето же!
– А теперь холодно, фуу!
– Так здорово, не жарко!
– Бее, понедельник, на работу опять!
– Отлично! Денег заработаешь!
– Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тв*рь!
– Ура! Ура! Мы идём нырять!
  • 07.10.2023
  • 299
Добавить комментарий
- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил.
- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!
  • 09.03.2024
  • 365
Добавить комментарий
- Только хитрые русские, чтобы хоть как–то приободрить человека, придумали успокаивающе-оптимистическую поговорку: наступил в говно - к деньгам.
- А я в приметы верю...
- Тогда ответь, где столько говна нашел Абрамович.
  • 05.05.2024
  • 126
Добавить комментарий
В пивной беседуют банковские служащие.
– Я понимаю, – говорит один, – почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора?
– Как зачем? Чтобы директор его не искал.
  • 16.12.2021
  • 636
Добавить комментарий
- Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.
  • 27.12.2021
  • 106
Добавить комментарий
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
  • 10.02.2022
  • 50
Добавить комментарий
Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.
  • 21.12.2022
  • 1508
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое