Короткие анекдоты про деньги

Короткие смешные анекдоты про деньги — специально для Вас собрали коллекцию из 5339шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов.
Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!
  • 18.03.2022
  • 122
Добавить комментарий
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
  • 17.07.2022
  • 97
Добавить комментарий
Тверская улица. К плюгавенькому невзрачному мужичонке подходит проститутка и нежно произносит:
- Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час - 50 баксов, всю ночь -
200.
Мужичонка так задумчиво:
- 200, говоришь... Ну пошли, мне такие деньги пригодятся!
  • 22.02.2022
  • 18
Добавить комментарий
Мужик молится:
- Господи! За что? Жена - стерва, дети - бандиты, на работе - звиздец, денег - нуль!
Появляется архангел и говорит:
- Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом.
И, действительно, стало еще хуже.
  • 12.11.2021
  • 113
Добавить комментарий
Девушка в зоопарке останавливается у клетки, где сидит обезьяний самец в окружении самок и спрашивает смотрителя:
- Скажите, а это обезьяний мужчина?
- Нет, это самец!
- А какая разница между мужчиной и самцом?
- У мужчины ещё должны быть деньги!
  • 11.11.2021
  • 183
Добавить комментарий
Мужик жалуется приятелю:
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье.
- А что случилось?
- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
  • 21.12.2023
  • 34
Добавить комментарий
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего
200 рублей за один коробок.
  • 09.01.2023
  • 107
Добавить комментарий
Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
  • 15.04.2022
  • 391
Добавить комментарий
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
  • 27.06.2022
  • 94
Добавить комментарий
- Ну ты подруга сказала. Говоришь от бракованных вещей и пьянства бывает польза. Да ничего хорошего.
- Я ведь хорошая? А сосед дядя Вася сказал мне по секрету, что я родилась потому, что он пропил все деньги и использовал бракованную резинку.
  • 02.10.2023
  • 175
Добавить комментарий
На уроке математики.
- Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина - 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?
  • 14.07.2023
  • 124
Добавить комментарий
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. — Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
  • 13.10.2021
  • 131
Добавить комментарий
Школьная задача по математике.
Дано:
1. Официальная инфляция за прошедшие 12 месяцев - 16%.
2. Средний процент по банковскому депозиту - 7.
Найти:
Дату, когда деньги, положенные на банковский депзит 01.08.2021 г., официально обесценятся ровно вдвое.
  • 11.08.2022
  • 148
Добавить комментарий
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
  • 08.03.2022
  • 129
Добавить комментарий
Диалог двух лепших подруг:
— Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться....
-- А у меня денег только на пластику хватит.... Еле собрала. Что делать?
-- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая.... как девочка!!!
  • 23.03.2022
  • 155
Добавить комментарий
Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
  • 24.08.2022
  • 105
Добавить комментарий
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
  • 28.02.2022
  • 145
Добавить комментарий
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
  • 27.03.2024
  • 107
Добавить комментарий
Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги.
  • 15.01.2022
  • 152
Добавить комментарий
Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то?Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.....а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...
  • 24.04.2022
  • 291
Добавить комментарий
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
  • 09.07.2022
  • 54
Добавить комментарий
- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
- Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..
  • 24.08.2022
  • 434
Добавить комментарий
– Чем собираешься летом заниматься?
– До Сочи решила автостопом поехать.
– А не страшно?
– Не, всё уже продумано кроме одной вещи.
– Какой?
– Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
– Думаю, что нет.
– Тогда я деньги в носки спрячу!
  • 09.04.2023
  • 25
Добавить комментарий
— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
  • 13.03.2023
  • 102
Добавить комментарий
Парень с девушкой сидят. Парень: — Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх—вниз, вверх—вниз, вверх—вниз... Девушка отворачивается и начинает блевать. Парень: — Что с тобой? — Укачало.
  • 13.10.2023
  • 117
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое