Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про деньги
Короткие смешные анекдоты про деньги — специально для Вас собрали коллекцию из 5339шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.
- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
Памятка студенту:
- Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.
- Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
- Хотите увеличить капитал вдвое? - Да!
- Положите ваши деньги перед зеркалом!
- Положите ваши деньги перед зеркалом!
- Хотите увеличить капитал вдвое?
- Да!
- Положите ваши деньги перед зеркалом!
- Да!
- Положите ваши деньги перед зеркалом!
Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!
Теперь я жопоголик!
- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
Говорят, деньги не пахнут.
Понюхал. Пахнут золотом.
Староста золотой роты
Понюхал. Пахнут золотом.
Староста золотой роты
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.
Когда денег от мух становится мало, то пауки начинают жрать друг друга.
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
- Ничего, ничего, нас - очень много. Всех не испортите! - это я деньгам, если что.
Деньги обладают магнетической силой, которая растёт по мере их убывания.
Деньги - это праздник, который всегда с тобой! Если, конечно, они у тебя есть...
Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.
- Так что там с Конституцией?
- Поменяем.
- А с асфальтом на дорогах?
- Нет денег.
- Поменяем.
- А с асфальтом на дорогах?
- Нет денег.
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
- Милая,у меня пропали деньги... Ты не брала?
- А у меня пропала память... Ты брал?...
- А у меня пропала память... Ты брал?...
Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.