- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про деньги
Короткие смешные анекдоты про деньги — специально для Вас собрали коллекцию из 5339шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе
Объявление:
Фирма возьмёт на работу человека, думающего, что не в деньгах счастье.
Фирма возьмёт на работу человека, думающего, что не в деньгах счастье.
- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
А ведь на эти деньги вместо марсохода можно было построить дворец в Геленджике!
Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.
- Папа, купи велосипед! Ну купи!
- Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.
- Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
Неправда, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
Буду показывать друзьям за деньги.
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
- Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
- Я заложил Санкт-Петербург!
- Я заложил Санкт-Петербург!
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
- Это моя жена! Она тратит денег больше, чем я ей даю. А ведь я вообще их ей не даю.
Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"