В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про деньги
Короткие смешные анекдоты про деньги — специально для Вас собрали коллекцию из 5339шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом.
Деньги - дерьмо, от которого нужно побыстрее избавляться, пока оно не испачкало твою душу.
— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
Народно-чесальные приметы: нос чешется - к выпивке, руки - к деньгам, а яйца чешутся - к любви.
- Ну не всегда же будет этот финансовый кризис?!
- Он закончится одновременно с деньгами!..
- =8-[~]
- Он закончится одновременно с деньгами!..
- =8-[~]
В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.
Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!
— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь? — Кто вам сказал такую ерунду!?
Если чужие деньги назначаются условной единицей, значит, свои становятся условным нулем.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.
- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
- А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!
- А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
- Мы ваш единственный союзник, мы - форпост Евразии!!
- Александр Григорьевич, деньги кончились?
- Александр Григорьевич, деньги кончились?
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
sultan
sultan
— Алло, прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил Бентли на краденные деньги! — Ира? — Папа?!
Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.
- Вот, купил карту мира. Буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.
Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить её, как копилка.