- Иван, откуда у тебя такие деньги?
- Выиграл в рулетку.
- Так ее же нет.
- Вот потому и выиграл!
- Выиграл в рулетку.
- Так ее же нет.
- Вот потому и выиграл!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про деньги
Короткие смешные анекдоты про деньги — специально для Вас собрали коллекцию из 5339шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом.
— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
Деньги - дерьмо, от которого нужно побыстрее избавляться, пока оно не испачкало твою душу.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
- Мы ваш единственный союзник, мы - форпост Евразии!!
- Александр Григорьевич, деньги кончились?
- Александр Григорьевич, деньги кончились?
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...
- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
- А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!
- А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!
— Алло, прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил Бентли на краденные деньги! — Ира? — Папа?!
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
sultan
sultan
Задача мужика - таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.
В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.
Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!
— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь? — Кто вам сказал такую ерунду!?
- Вот, купил карту мира. Буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.
Если чужие деньги назначаются условной единицей, значит, свои становятся условным нулем.
- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику)
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику)