Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про деньги
Короткие смешные анекдоты про деньги — специально для Вас собрали коллекцию из 5339шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Улыбайся почаще, но когда никто не видит.А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.
Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги сами.
— Дорогая, мне на работе премию дали! — Мо—ло—дец! — И я на все деньги купил тебе цветов! — И—ди—от!
В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
Иногда у человека такая милая улыбка, что так и тянет одолжить у него денег без возврата.
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из-за заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.
А не оппозиционеры туда их увозят.
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.
— Эх, хорошо работать на двух работах.
— И почему же?
— Денег много.
— Много платят?
— Тратить некогда.
— И почему же?
— Денег много.
— Много платят?
— Тратить некогда.
2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом:
"Денег нет?! Ну, держитесь!"
"Денег нет?! Ну, держитесь!"
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..
- Рабинович, у тебя большая куча денег, одолжи немного!
- Сема так у меня сейчас не куча, а яма!
- Сема так у меня сейчас не куча, а яма!
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нассал. .
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нассал. .
В Москве из-за сильных морозов выходят из строя банкоматы. Причем, деньги из них исчезают...
Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...
Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.
Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги!
Пойдем 24 - го мне туфли купим.
Пойдем 24 - го мне туфли купим.
"Всё упирается в деньги!" - ходила по дому и вздыхала жена олигарха, очень любившего наличные.