Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про деньги
Короткие смешные анекдоты про деньги — специально для Вас собрали коллекцию из 5339шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!
Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор.
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор.
Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
А он просто ВСЁ перепрятал!
— Сёма, а шо такое любовь?
— Это возможность поговорить после ceкса о чём-нибудь другом, кроме денег.
— Это возможность поговорить после ceкса о чём-нибудь другом, кроме денег.
Развитие спорта позволило поднять пенсионный возраст!!! (после ЧМ2018 не осталось денег на пенсии)
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит -
" Васек! Одолжи кружку денег до понедельника..."
" Васек! Одолжи кружку денег до понедельника..."
Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
- Ну и хорошо, что выздоровели!
— Дорогой, купи мне норковую шубу! — Откуда у меня такие деньги? — Любимый, у тебя же две почки, а я — одна.
- Не, ребята, денег мы вам не дадим, но в качестве поддержки будем голосовать за вас на Евровидении...
... В отделении Совкомбанка:
- Девушка, скажите, вот почему все банки деньги гребут лопатой - а вы совком? . .
- Девушка, скажите, вот почему все банки деньги гребут лопатой - а вы совком? . .
- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.
Счастье — в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.
Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!
Блондинка кладет деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит: — Подтверждаю!
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
- Ну и хорошо, что выздоровели!
— Деньги изобрели древние финикийцы... — Где—то через неделю после изобретения денег стало не хватать!