Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про деньги
Короткие смешные анекдоты про деньги — специально для Вас собрали коллекцию из 5339шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Моя подруга за две недели купила уже два фалоиммитатора. Сидит без денег, но улыбка с лица не сходит...
Вламывается непримиримая революционерка в кабинет государственного деятеля и говорит: "Мам, дай денег".
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
Деньги не должны оставлять на душе неприятного осадка, они должны оставлять приятный осадок в руках.
— Знаешь, почему я заплакала? спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
- Люблю!
- Да это уже неважно!
- Денег нет!
- Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
- Люблю!
- Да это уже неважно!
Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?
Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
– Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
– Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
– Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".
Mногие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.
— Коть, а коть — ты меня любишь? — Денег нет! — Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах... — Люблю! — Хэх, уже не важно...
- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
- Коля! У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.
— Тебе нужен не я! Тебе нужны только мои деньги! — Я кассирша. Пакет нужен? Карточка покупателя есть? — Бесишь.