Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вообще-то слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про деньги
Короткие смешные анекдоты про деньги — специально для Вас собрали коллекцию из 5339шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
- Какие три составляющих богатого человека?
- Безусловно талант, потом ум, и, наконец, огромное количество денег.
- Безусловно талант, потом ум, и, наконец, огромное количество денег.
- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Изя Шниперзон всегда говорил: "Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда!".
Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Лучше всего у меня получается получать деньги. Жаль, что этот мой талант не получается использовать часто.
Актуально:
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ
- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег... Ответ с небес:- Ты хоть из дома-то выйди!
– Какие сказки родители читали вам перед сном? – «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.
Что вас беспокоит ?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
Настоящий патриот никогда не допустит, чтобы народные деньги достались врагу. Он их спи%дит и потратит сам.
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: — Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...
На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.
"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".
Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода.
Кто не дает - бьют бейсбольными байтами.
Кто не дает - бьют бейсбольными байтами.
Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.
— Моя жена только и делает, что думает о деньгах. — И что же она с ними делает? — Не знаю. Я их ей никогда не даю.