Дорогой Дед Мороз подари мне тонкую талию и толстую пачку денег, да смотри не перепутай как в прошлый год!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про деньги
Короткие смешные анекдоты про деньги — специально для Вас собрали коллекцию из 5339шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру"
Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру"
Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Мелочь, которую
он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
Хорошо, когда кошелёк постоянно рожает деньги. Плохо, когда он рожает их меньше чем требует на обслуживание.
Создаётся такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе зарплату дали? - Да. - А мне х*й дали! - А я-то, дура, деньгами взяла.
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!
Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки…
— Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит.
Ведь они же знали, что у меня нет денег!..
Ведь они же знали, что у меня нет денег!..
Не хватает денег? Возьмите пистолет и ограбьте банк.
Или лучше возьмите взломайте банк и ограбьте весь мир.
Или лучше возьмите взломайте банк и ограбьте весь мир.
- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
- И что бы ты сделал?
- Пропил бы, конечно...
- И что бы ты сделал?
- Пропил бы, конечно...
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на буфет, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
- Он одолжил у меня денег на буфет, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом.
Если это чемодан денег.
Если это чемодан денег.
Опять ты сиськи показала
На мой вопрос, а где же борщ.
Давай, когда попросишь денег,
Я буду сбрасывать штаны.
На мой вопрос, а где же борщ.
Давай, когда попросишь денег,
Я буду сбрасывать штаны.
Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Жена, провожая мужа в командировку, говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух - она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даёшь, как - убогой?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даёшь, как - убогой?
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, с*ка, из дома ни под каким предлогом.
- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!