Анекдоты про деньги

Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: «ГИБДД 100 м». Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает: — Нет, на 100 ментов не хватит.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает!

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Скока денег?
- Пятсот!
- Без базара, садись!

Странно! Почему-то деменция в первую очередь поражает тех, кому дают деньги в долг, а пуля поражает того, кто в долг даёт.

– Серёженька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Люсенька, сильно люблю!
– Эх, это уже неважно…

Рабинович говорит своей знакомой:
- Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...

Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счета мобильника.

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

Илья Ковальчук за большие деньги уже забивает на корпоративах Газпрома.

Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.

И сказал нам добрый витязь:
"Денег нет, ̶х̶о̶т̶ь̶ ̶о̶б̶о̶с̶р̶ но вы держитесь!"

Скоро вновь у нас зарплата…
Пять минут у банкомата…
В магазине один час…
Снова денег нет у нас!

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали.
Сейчас в космос выкидывают...

Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Я добрый, но на добрые дела мне не хватает денег.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
– До Шереметьево за сколько доедем?
– Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
– Вы же сказали, что без денег?
– Вай вай вай, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

Рэтро анекдот:
- Сеня, а давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это ж сколько денег съэкономим!
- Ну давай тогда и бухать бросим?!
- Сеня, вот а нахера тебе столько денег?