Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".
Добавить комментарий
Анекдоты про деньги
Смешные анекдоты про деньги — специально для Вас собрали коллекцию из 5339шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Кризис — это когда денег нет? — Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Дочь - отцу:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище!
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище!
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!
Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом. — По любви? — Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?
Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил
Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Кризис, это когда ты приносишь девушке букет цветов, а в ответ слышишь: «Б;ядь, лучше б ты на эти деньги пожрать купил!»
Деньги не пахнут, а как же жена находит мою заначку?
– Ты скучаешь по работе?
– Я скучаю по деньгам.
– Я скучаю по деньгам.
— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену? — Она не хотела сказать, на что истратила деньги. — Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали? — Сегодня она мне таки сказала.
Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".
Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
Волонтер
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
Волонтер
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- Дык, и мне плевать! Я - водила.
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- Дык, и мне плевать! Я - водила.
Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...
Идет Дед Мороз. Навстречу – девочка. Подходит и говорит:
– Здравствуй, дедушка.
– Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
– Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
– Здравствуй, дедушка.
– Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
– Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
— Сереж, а что, денег совсем нет?
В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции.
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции.