Анекдоты про деньги

- На меня голубь накакал.
- К деньгам же.
- Я всего лишь подарочные закинул на карту. Это не то пополнение. Перепутал дурацкий голубь "Райффайзена".
- Ну, они же не в курсе твоей домашней бухгалтерии, чуют деньги - надо срать.

— Моя жена только и делает, что думает о деньгах. — И что же она с ними делает? — Не знаю. Я их ей никогда не даю.

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!

-Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хть.

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

Вовочка кричит маме в окно:
- Мама, брось мне денег пятьдесят копеек!
- Сынок, но они же рассыплются!
- А ты их в стольник заверни!

Пенсионный фонд - это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Приколы от Бородача
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? 
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже. 
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить? 
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина... — Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями...

Желание получать деньги — нормальное.
Желание их зарабатывать — редкое.

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвел в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений из мешков с деньгами.

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: — Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера — ни одной. А сегодня — еще хуже. — Как это может быть еще хуже? — А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!

У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.

Ординатор заведующему отделению:
- А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу припёрся.

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сёма, ты придурок? Тебе 63 года.

Минимальный размер оплаты труда (5554 рубля ) у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.

Учитывая цены, я пришел к вселенской мудрости:
- Xiaomi - топ за свои деньги.
- Apple - топ за чужие деньги.

Моя жизнь сплошная скука.. Но все меняется, когда приходят они - деньги от родителей!

Меняю жизненный опыт - как жить без денег, на опыт как жить с деньгами.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...