Анекдоты про деньги

Знаешь в чем сила Американец?
Думаешь в деньгах?
Вот и Брат говорит что в деньгах.
А я считаю что сила, она в Джедае!

— Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? — О, я расправляюсь с ними одной правой. — А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? — О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! — А если Вас бросит любимая девушка? — Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

Встречаются два знакомых бизнесмена: — Ты как налоги заплатил? — Да, заплатил. — И что, теперь спишь? — Нет. — Почему??? — Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

- Я творческий, креативный парень.
- Без денег значит?
- Да.

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

— Алло, это международный валютный фонд? — Да! — Вы обещали перевести деньги. — Переводим! Деньги — это «mоnеу».

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
NN

деньги портят человека...
ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

К анекдоту от 27.02.06
"- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!"
- Что входящие не бесплатно? Гадостный тариф..

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

Женское:
Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»

Дама заходит к врачу:
– Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Хорошо.
– Да! И зайдите проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

После новостей о Захарченко старая фраза "Может тебе и ключ дать от квартиры где деньги лежат" приобрела новые краски и будоражит воображение.

- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.

- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так?
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ! !
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!

- Деньги меня испортили, - жаловалась разбитая копилка.

- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!

- Как выгодно продать квартиру? - спросила блондинка у брюнетки.
- Продаешь холостому мужчине, влюбляешь его в себя и выходишь за него замуж. И будут у тебя деньги, квартира и муж!

Жизнь без любви — это как банковский счёт без денег.

Встречаются два друга, один говорит:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая, с чего начать?
- Начни с хорошей!
- Дома у меня столько денег, что хватит на всю мою жизнь
- Уау! А плохая?
- У меня рак...

Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка