Анекдоты про деньги

- Дорогая, а откуда у тебя деньги?
- Так, мне мужчина дал на пляже!
- И после ты с ним...
- Дорогой успокойся, ну зачем он мне без денег?

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
-???
- Пока только деньги сдала.

Опять ты сиськи показала
На мой вопрос, а где же борщ.
Давай, когда попросишь денег,
Я буду сбрасывать штаны.

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

- А это правда, что Сара таки вышла замуж за радикала?
- Нет, что вы! Она таки вышла замуж за ради денег...

Mногие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.

Ребенок моей подруги выучил только 2 слова – «папа» и «дай»…
Осталось выучить только «денег»…

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.

В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.

Если вам тридцать с небольшим и у вас мало денег, то «небольшой» будет большой помехой для серьёзных отношений с женщиной.

- Хотите увеличить капитал вдвое? - Да!
- Положите ваши деньги перед зеркалом!

Лозунга «Довольствуйся в жизни малым!» придерживаются люди, у которых нет денег на удлинение…

— Циля, ты идешь на Привоз? — Иду. — А деньги взяла? — Да. — Смотри не трать...

Чебурашка надоедает Гене: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Отвянь! — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Много! Отвянь! — Ура, Гена, она к нам в дом летит.

- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

Руссиано! Для тех, у кого денег нет, но он держится.

— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.

Рабинович жалуется: — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен. — Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

Народно-чесальные приметы: нос чешется - к выпивке, руки - к деньгам, а яйца чешутся - к любви.