Анекдоты про деньги

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений.
Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала:
- Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: — Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!

- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Так, бегая за такси, ты больше сэкономиш.

- Опять эта Людка идет, - говорит жена мужу, глядя из кухни в окно на подъезд, - Снова денег занять, скажи, меня нет дома. Раздаётся сигнал домофона.
Муж, с серьёзным выражением, подходит к двери, снимает трубку:
- Говорит автоответчик, никого нет дома, оставьте своё сообщ... пфу чёрт, зайдите позже...

- Рабинович, смотрите какая великолепная радуга!
- А вот на это у них всегда есть деньги!

- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

- "Денег с рыбаков брать не будем, так уж и быть", - заявил, как обычно, легко и элегантно, самый крайний, от имени правительства.
Рыбаки долго беззвучно вдыхали и выдыхали, как рыбы, выброшенные на берег, а потом ответили:
- А вот мы с вас теперь будем брать! И не только денег...

У неё должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он — Виталик.

А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Маам, ну купи мне машинку.
— Денег нет!!!
— Ну тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…

У нового русского спросили:
- Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги купить себе нормальную иномарку?..
- Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте...
Ну, и одна в угоне...

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая: — Так им что, деньгами можно?!?

Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

Хочу "Лексус", но денег только на уксус.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

Самое главное не плоть и не душа. Самое главное - это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег.
По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.

— Знаешь, у меня для тебя новости: — Хорошая и плохая. С какой начинать? — Ну давай с хорошей. Для разнообразия. — Я наконец—то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается. — Здорово. А плохая? — Он мне обещает проблемы с деньгами.