У жителя Беларуси не депрессия, а депресь.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про депрессию
Старые смешные анекдоты про депрессию — специально для Вас собрали коллекцию из 262шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.
Постоял, покурил, вошел обратно.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Пессимизм и депрессия - это последствия недокурки.
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
– Это что у тебя?
– Депрессия.
– Какая красивая!
– Новогодняя!
– Депрессия.
– Какая красивая!
– Новогодняя!
- Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись - высморкайся в занавеску!
Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
1929 год: Великая депрессия.
2020 год: Великая дрессировка.
2020 год: Великая дрессировка.
— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент. — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но, доктор, я — гениколог!
Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.
Сидишь целыми днями со своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
— Ты же не очень хотел детей. — Неужели заметно? — Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!
— Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное? — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!