Старые анекдоты про деревню

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Одна женщина решила пойти по миру и помогать всем, кто в ее помощи нуждается. Как-то весной, она пришла в одну деревню, где жил одинокий мужик. У него была изуродована нога, и он сильно хромал при ходьбе. Все его называли Гусь лапчатый. Женщина решила остаться и помочь мужику управляться в поле и по хозяйству. Так прошло лето. Собрали урожай, а женщина не уходит. Все деревня начала роптать и отправила священника узнать, в чем дело. Священник пришел и говорит.
- Гусь лапчатый, люди волнуются, что ты живешь под одной крышей с женщиной и не женат на ней.
На что тот ответил:
- Отче, у меня все предусмотрено. Я поставил широкую доску посередине кровати.
- Но сын мой, - сказал отче, - ты должен каждый вечер падать на колени и моли бога, чтобы он избавил тебя от искушения!
- Падре, если я и становлюсь на колени, так для того, чтобы перелезть эту чертову доску!

Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.

Выгнала баба-яга самогон,звонит Кащею"приходи первочка попробовать"он:"Занят надо Василису похитить".Звонит змею Гарынычу,та же история мол надо города разрушать и деревни пожечь.Звонит лешему тот согласился.Смотрит Яга в окно а он бежит,падает,подымается и опять бежит.Спрашивает:"а что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?"Отвечает леший:"Как подумаю что халявная выпивка так ноги сами несут а как вспомню что потом тебя е**ть надо-ноги отказывают!"

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты че сейчас ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере!

Жители деревни Л. , штат Вирджиния, интересуются, потшему рассведка отметила юбилей 19-го, хотя прыказ намбер 169 о ее sozdanie подписанный есть Председателем ВЧК при СНК 1920, December 20?
Отвечаем: Хорошая разведка всегда работает на опережение.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Дык! . . Говна не возим!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Приехал В. И. Ленин в своё поместье, деревню Алакаевка. Спрашивает у местных мужиков:
- Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской
Леволюции?
- Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа...

У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Наверное, эпидемия" - подумала бабушка.
"Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

– Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
– Не хочу!
– Что, тебе не нужен домик в деревне?

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
– Вот умер Ленин – вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин – с ним умер сталинизм.
Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
– Не умирай, дедушка Ананий!

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.

– Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Я говорю: двумя руками черпай!

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобождённой деревне у плетня. Мимо проходят две девушки, одна из них говорит:
- Смотри, сидят, один орёл, а другой говно! Петька:
- Ну, тогда, Василий Иванович, я полетел. Чапаев:
- Вот Петька, когда тебя на лопате подбросят - тогда и полетишь!

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул: — Все—таки хорошо иметь домик в деревне.

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена".

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжают одну деревню и видят пару свиней. Муж и говорит:
- Это случайно не твои родственники?
- Да, мои, свекор со свекровью!

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…