Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про деревню
Короткие смешные анекдоты про деревню — специально для Вас собрали коллекцию из 618шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..
Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.
Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .
Мужик, совершивший резню в синагоге, просто узнал об акции Вим-Биль-Дан
"Вырежи три домика в деревне - и получи эсэсовскую каску в подарок!"
"Вырежи три домика в деревне - и получи эсэсовскую каску в подарок!"
В погорелой деревне:
- А это что за кубические бетонные хреновины с решетками да еще и на столбах?
- А это камеры. Чтоб народ лучше работал!
- А это что за кубические бетонные хреновины с решетками да еще и на столбах?
- А это камеры. Чтоб народ лучше работал!
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль:
– Ниф*га наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!…
– Ниф*га наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!…
Дама на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
— А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
— А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!
Дама на диете:
– Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
– А что, при диете чеснок нельзя есть?
– Так я ж с салом!
– Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
– А что, при диете чеснок нельзя есть?
– Так я ж с салом!
Дама на диете:
- Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!
- Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!
В деревне воцарилось всеобщее веселье, когда жители узнали что в сельском магазине воры не взяли ничего, кроме одной, той самой тетрадки.
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
Алексей.
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
Алексей.
Встречаются два чекиста.
– Хорошая погода!
– Да. Моя взяла отпуск и в Ялту!
– А моя – в деревню и давай сажать!
– Кого?
– Цветы!
– Зверюга, детей-то за что?
– Хорошая погода!
– Да. Моя взяла отпуск и в Ялту!
– А моя – в деревню и давай сажать!
– Кого?
– Цветы!
– Зверюга, детей-то за что?
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..
— У вас в деревне телевидение есть? — Есть одно на всех — спутниковое. — Тоже хорошо. — Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?
Идет медведь по деревне:
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
— Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.
— Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну пусть так заходят.
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну пусть так заходят.
Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам? ?
- Куда б%%%ь по грядкам? ?
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?!! Че тут брать—то?!
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!