Анекдоты про деревню

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
– А что здесь воровать-то?

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

" Вы же смотрите, с огнем поосторожней" - напутствует олимпийские делегации мэр олимпийской деревни Джордано Бруно, а то у бывали у нас случаи в средние века.

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит: — Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: — В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает:
- Яйца.
Австралиец:
- Вот у нас страусиные яйца, так яйца - на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Австралиец:
- А это что такое?
Русский:
- Окорочек.
Австралиец:
- Вот у нас страусиный окорочек, так окорочек - один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
- А это что такое?
Русский:
- Крыжовник!

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят в небо. Парень спрашивает:
- Видишь вон ту звезду? Девушка:
- Bижу.
- Это ты! А ту видишь?
- Вижу.
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка томно прижимаясь к парню:
- Вижу..
Парень мечтательно вздыхая:
- А это я на мопеде!...

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын спрашивает:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в гoвне.

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго.
Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Вася, почему так долго?
- Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

Девушка - большая любительница ночных клубов, приехала к бабушке в деревню:
- Бабуля, а куда у вас тут ночью можно сходить?
- В ведро.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Дык! . . Говна не возим!

О пожаре на Останкинской башне...
Теперь каждый москвич и житель подмосковья может совершенно бесплатно ощутить -
"Как хорошо иметь домик в деревне"

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Комбайнер Петров, бегая к любимой на свидание в соседнюю деревню через поле, по пути намолачивает по два центнера с гектара.

Из народного календаря:
Март. В деревне начинается весенне-полевая страда, в городе - весенне-половые страдания.

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..

- Слышь братан, у нас тут в городе так глобально потеплело... Недаром ученые говорят о глобальном потеплении. А как у вас в деревне?
- Ой, братан, а у нас в натуре похолодало! Но что-то я ничего не слышал о натуральном похолодании.