Анекдоты про деревню

— Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.
— Я же принцесса

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

— Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
— Уеду в деревню и продолжу дело отца.
— Бизнес?
— Бухать буду.

Жители деревни Л. , штат Вирджиния, интересуются, потшему рассведка отметила юбилей 19-го, хотя прыказ намбер 169 о ее sozdanie подписанный есть Председателем ВЧК при СНК 1920, December 20?
Отвечаем: Хорошая разведка всегда работает на опережение.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын спрашивает:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в гoвне.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят в небо. Парень спрашивает:
- Видишь вон ту звезду? Девушка:
- Bижу.
- Это ты! А ту видишь?
- Вижу.
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка томно прижимаясь к парню:
- Вижу..
Парень мечтательно вздыхая:
- А это я на мопеде!...

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку: — Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!! В ответ тишина... Эстонец: — ШАРИКАССС!!! В ответ с достоинством: — ГАВСС!!!, ГАВСС!!!

Девушка - большая любительница ночных клубов, приехала к бабушке в деревню:
- Бабуля, а куда у вас тут ночью можно сходить?
- В ведро.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

Какие всё-таки тупые эти иностранцы! Ну как можно не понимать азбучных истин безопасности??
Второй унитаз, в тулете олимпийской деревни - ЭТО ЗАПАСНОЙ!!!! - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

Сидят три вампира. Один и говорит:
- Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают:
- Где был?
- Вы виидите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся.
Вся голова в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город.
Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови.
- Где был?
- Вы видите тот столб? А я его не видел...

Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам? ?

Старый викинг поучает молодого.
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

- Вова, слушай, вот ты идёшь по лесу, и вдруг на тропинку выскакивает волк, что сделаешь?
- Пошлю на х*й!
- Волка?!
- Ту девку, к которой в соседнюю деревню пошёл!

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. — Вся причина в том, — объяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. — Ну и что? — удивился приезжий. — Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как—то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет: — Отойди от стойла! Внук охреневший: — Сама отстойло!

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!

Выгнала баба-яга самогон,звонит Кащею"приходи первочка попробовать"он:"Занят надо Василису похитить".Звонит змею Гарынычу,та же история мол надо города разрушать и деревни пожечь.Звонит лешему тот согласился.Смотрит Яга в окно а он бежит,падает,подымается и опять бежит.Спрашивает:"а что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?"Отвечает леший:"Как подумаю что халявная выпивка так ноги сами несут а как вспомню что потом тебя е**ть надо-ноги отказывают!"

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!