Старые анекдоты про дерево

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: — Наконец—то я посадил дерево!

— В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: ёлка - север, пальма - юг!

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке.. Пару раз пыхнул и задремал., а как проснулся - косяка нет...
Ну он зовет Орла...
- Ты там высоко летаешь., глянь кто моим косяком балует...
Орел полетел., вроде все нормально., там Заяц., Лиса., Волк., все нормальные.. Вдруг., видит Ворона летит кверху ногами...
Орел подлетает к ней:
- Слышь., Ворона., ты косяк у Льва сп#здила?...
- Какой там на фиг косяк?.. Тут землю сп#здили!...

чем отличается девушка от дерева? дерево сначала пилят, а потом оно согревает а девушка сначала согревает, а потом пилит леня в

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...

В лесу!
Риэлтор: (Р) Предлагаем вам квартиру в ближнем Подмосковье.
Покупатель: (П) А где будет стоять наш дом? ?
Р. Вот прямо на месте этого дерева.
П. А где будет моя квартира?
Р. На 3 этаже, вот как раз на уровне вот той ветки.
П. А можно посмотреть вид из окна?
Р. Да, конечно, залазьте на дерево.
П. А что это за дома вдалеке?
Р. А, это Тамбов

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает: — Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает! — Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

- Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой? - Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов
- из-за дерева!

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж. — Опять? Ты как дерево – каждый год новое кольцо

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

Идёт мужик вдоль стены и слышит голос. "Зелёным к верху!"
Прошел метров 10, опять голос. "Зелёным к верху!".
Через несколько шагов услышал крик. "Долб..., я же сказал, зелёным к верху!".
Не выдержал мужик, залез на забор посмотреть, а там... военные деревья сажают.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: — Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка: — Но на нас не доносит.

Турист шлет домой SMS:
- Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят се*са.

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
-?
- Тупо долблю дерево...

Каждый Папа Карло в этой жизни должен посадить дерево, выстругать из него Буратино, а из остатков пиломатериалов построить дом.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.