Старые анекдоты про дерево

- Слыхал, нашего мэра сняли?
- Вот мерзавцы - у него же еще срок не вышел. Мы только вчера подвесили этого проходимца на дереве головой вниз.

Сидела ворога на дереве с крупным куском сыра в клюве. Снизу бежала мышка, ворона каркнула, сыр выпал, мышка была убита сыром наповал!
Ворона подумала и назидательно сказала: Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке!
Св. Монстр (ВФ),

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.

Стоит мужик, смотрит на дерево и говорит глубокомысленно:
— Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет.
Г@вно ли я? Тоже нет... Ах, магнолия!

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

- Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
- Да-а-а… Не умеют наши машины делать.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Женившись на Мальвине, Пьеро нередко ревновал её к корням, к дверям, к дровам, к деревьям, к кольям и к пням.

Трагедия рыбы не в том, что её судят по умению лазить по деревьям, а в том, что она пытается в этом умении преуспеть.

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает…

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

Маленькая девочка увидела маникюр у старшей сестры и спрашивает:
- Ты решила отращивать ногти?
- Да.
- Ты что, собралась лазить по деревьям?

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.

Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось...

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

1931г. Воспоминания бывшего солдата.
Сержант ведёт занятие по электрооборудованию.
- Все материалы делятся на провдники, изоляторы и полупроводники.
- Хи... Хи (Половина солдат после техникумов и институтов)
- Отставить смешки! К проводникам относятся металлы, вода и т. д.. К изоляторам относятся дерево, пластмасса и т. д.
- Можно вопрос?
- А мокрое дерево, что такое?
- Отвечаю - полупроводник!

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево.
Появляется гаишник:
- Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.
- Это - не Сруль. Это - Чебурашка!

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...

В чём причина аварии?
Коммунист сказал: водитель был предателем.
Патриот сказал: это Обама специально посадил тут дерево.
А либерал сказал: у машины было неисправно рулевое управление.
Но ему никто не поверил... ведь все знают, из телевизора, что виноват Обама.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Планируют разрешить строительство 12-этажных домов из дерева. Очень здравая идея. Но на всякий случай предлагаю самый первый такой дом заселить чиновниками, пробившими эту инициативу.