Женившись на Мальвине, Пьеро нередко ревновал её к корням, к дверям, к дровам, к деревьям, к кольям и к пням.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про дерево
Короткие смешные анекдоты про дерево — специально для Вас собрали коллекцию из 828шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.
Если ты не построил дом,не родил сына и не вырастил дерево-значит ты безрукий импотент не любящий природу.
Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
Идут два льва по лесу, смотрят рыцарь под деревом задремал. Один лев говорит другому:
– Ну вот опять консервы.
– Ну вот опять консервы.
Если ты не построил дом,не родил сына и не выростил дерево-значит ты безрукий импотент не любящий природу.
С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Каждый бог должен в своей жизни построить Эдем, вырастить дерево познания добра и зла и родить сына-мессию…
Мать говорит дочери:
— Дура ты, что повела его в кино, там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк, там одни деревья!
— Дура ты, что повела его в кино, там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк, там одни деревья!
- Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик.
Орех: А я напоминаю мозг.
Банан: Давайте поменяем тему.
Шампиньон: Я похож на зонтик.
Орех: А я напоминаю мозг.
Банан: Давайте поменяем тему.
- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.
Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Петей играли в собачку!
- И что?
- Я был деревом!
- Почему ты мокрый?
- Мы с Петей играли в собачку!
- И что?
- Я был деревом!
Ненастоящий мужчина должен сделать три вещи: обоссать дерево, воспитать тещу и построить бабок возле подъезда!
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
— Яан, наш отец полез за яблоками на дерево — сорвался... В общем, мы его потеряли!
— Тойво, а вы под деревом не смотрели?
— Тойво, а вы под деревом не смотрели?
Ржевский прижал Наташу Ростову к дереву: — Поручик вы хотите меня распять? — Почему раз пять,можно и раз шесть, семь...
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.
Чем отличается бухгалтер от дерева?
Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают...
А дерево - наоборот.
Агник 2006
Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают...
А дерево - наоборот.
Агник 2006
— Ученые скрестили дятла со слоном. — Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из земли полезут возбужденные зрелищем грибы.