Анекдоты про дерево

Человек произошел от опустившихся обезьян. С дерева…

Глубокая зима... Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево: — Ну зачем же я выпил столько кофе...

- Сколько будет стоить пачка гречки?
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.

Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил! Второй: — Ну подумаешь машину разбил — новую купишь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка! Второй: — Ну не расстраивайся — новую найдешь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! Второй: — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

— Алло! Это общество охраны животных? — Да. — Прошу вас, пришлите сюда кого—нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один — другому:
— Дерево, как дерево. А все — Страдивари! Страдивари!

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

– Но это еще не все, – сказала Лиса Алиса. – Если ты, умненький, благоразумненький Буратино, принесешь сюда червонцы папы Карло и зароешь их вон под тем деревом, у тебя вырастет большой, красивый силиконовый член. И уж тогда Мальвина обязательно будет твоей.
Антон Клубницкий

На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога Плейшнера.

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых.
Петька кричит: - Все догоняют что будем делать?
Чапаев в ответ: - Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: - В.И. спрыгивай!
Чапаев кричит: - Не могу, руки затекли
Петька орет: - Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "

Мать говорит дочери:
– Дура, что повела его в кино!
– Там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом у подъезда.

— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "—тся": Вовочка: — Корова полезла на дерево. — А где же... — Ох и навернется же!

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й!

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: — Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет! — А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

На болотах выживает только то, что не тонет.
И хорошо, если это дерево.

Маленькая девочка увидела маникюр у старшей сестры и спрашивает:
- Ты решила отращивать ногти?
- Да.
- Ты что, собралась лазить по деревьям?

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.