Анекдоты про дерево

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Идёт мужик вдоль стены и слышит голос. "Зелёным к верху!"
Прошел метров 10, опять голос. "Зелёным к верху!".
Через несколько шагов услышал крик. "Долб..., я же сказал, зелёным к верху!".
Не выдержал мужик, залез на забор посмотреть, а там... военные деревья сажают.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
– Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок – пи́сать стоя.
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пи́сать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сс*л на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
– Боже мой, а второй-то подарок какой?…
И молвил Бог:
– Мозги, Ева. Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обосс*т!

- Мне всего 25 лет, а я уже успел построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
- Тебе уже 25 лет, обормот! Хватит играть в симс!

Каждый китаец за всю свою жизнь должен построить 1000000 домов, посадить
1000000 деревьев и... ну, в общем, как-то должен развлечься.

Каждый бог должен в своей жизни построить Эдем, вырастить дерево познания добра и зла и родить сына-мессию…

- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Два бобра съели дерево. Другие три бобра сьели этих двух бобров. Таким образом наелось пять бобров!

чем отличается девушка от дерева? дерево сначала пилят, а потом оно согревает а девушка сначала согревает, а потом пилит леня в

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь,... то дайте в глаз...

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: - Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она: - Слезь... Дятел!

Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался редкой породы "боберман".

Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.

Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

То есть вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

- Мужик в своей жизни должен построить дом, родить сына и посадить дерево, а ты только на диване валяешься!
- Так государство не помогает!
- Как так не помогает? Строишь дом, вот тебе ипотека, рожаешь второго ребенка, на тебе деньги!
- Так с деревом не помогает!

Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
– Что это такое?
– Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
– Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
– Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
– О, началась предвыборная компания!

Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!

Женившись на Мальвине, Пьеро нередко ревновал её к корням, к дверям, к дровам, к деревьям, к кольям и к пням.

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат – Царь Пень?