Новые анекдоты про дерьмо

Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: "Я слишком стар для этого дерьма!"

Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом (в жизни часто так).

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

Приходит псих к директору цирка:
- У меня есть гениальный номер с контрастом!
- Как это?
- Взрываем на арене бочку с фекалиями, все зрители в дерьме, а я спускаюсь по канату весь в белом!

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его
знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Персики на московских рынках, конечно, дерьмо... Но зато - какие хохлушки!

Отлучился как-то Василий Иванович из штаба по делам. Петька, узнав об этом, сразу же уволок Анку в коровник. Василий Иванович вернулся - Анки нет. Ну, он туда, сюда, все обыскал, один коровник остался. Подходит он к нему, а тот естественно заперт. Василий Иванович ломится в дверь и орет:
- Вылазь, Петька, я знаю что ты там!
Петька быстренько Анку в сено зарыл и открывает дверь. Василий Иванович залетает в коровник, огляделся - Анки нет. Василий Иванович:
- Ты что здесь гад эдакий делал?
- (Застегивая штаны)Как что? Срал!
- А ну, покажи!
-(Показывая на пол)Вот, смотри!
- Так это же коровье дерьмо!
- А ты мне дал посрать по человечески?!..

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит: — Привет коллега! — Какой я тебе коллега? — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

Встречаются на площади в праздник два еврея:
- Как поживаешь?
- Да полное дерьмо!
Поговорили немного и разошлись. Через год снова встречаются на празднике:
- Ну а в этом году как поживаешь?
- Ну, ты помнишь прошлый год? Так-то было повидло!

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!

С тех пор, как в ТОКАМАКИ стали сливать дерьмо, необходимость в долларах отпала...

Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Пьяный мужик подкалывает таксиста:
- Шеф, дерьмо повезешь?
- Садись!

Встречаются два композитора.
Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

Из цикла "Умные вещи"
Замок( мечтательно):" Эх, кто-нибудь бы поставил мне ударение на первый слог!"
Трусы:"А нам где ни ставь, всё одно дерьмом пахнуть будем..."

Если вам кажется, что этот человек - дерьмо... Не судите его слишком строго - возможно, в прошлой жизни он попал в лапы к каннибалам.

- Почему не бывает десантников-марокканцев?
- Запрещено сбрасывать дерьмо с самолета.

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы:
- Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа:
- Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала...
Вовочка:
- А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...

Жизнь - как голливудская комедия: дерьмо редкостное, но многим нравится.

Добро в наше время напоминает кормление голубей ... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма ...

Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка).
Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет.
Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь (простите) в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать, когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо в туалет.
- Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья
- Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял....

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Философия древних - все вышло из дерьма.
Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз.
Философия японцев - все дерьмо, ну и что?
Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо.
Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!