Анекдоты про дерьмо

Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
- Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
- Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
- Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!

Крокодил увидел на берегу реки обезьяну и решил подколоть ее. Он думает:
- Сейчас спрошу замужем ли она, если скажет да, скажу, кто же на такую уродину позарился! Ну а если скажет, нет, скажу, кто же такую уродину возьмет!
Подплывает крокодил к обезьяне и говорит:
- Красавица, а ты замужем?
- Давай греби отсюда, дерьмо зеленое!

- Доктор как мои анализы?
- Кровь плохая, моча неважная, а кал так вообще дерьмо!

Попали американец и русский в ад. Сатана:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
- Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

- Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом!
- А почему тогда все говорят, что человеческой кровью?
- Это пиар для скорейшего достижения результатов!

Забежал на минутку Винни Пух в старый деревянный туалет и провалился. Вышел весь в дерьме. Пятачок говорит:
- Что Винни меду захотел, а пчел от мух отличить не можешь?

Потёрла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:
- Загадывай любое желание!
- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!
- Тогда держи дерьмо африканского носорога!

Сидит Вовочка и в песочнице и что-то лепит, подходит к нему участковый и спрашивает:
- Мальчик, а почему ты из дерьма лепишь и кого?
- Пожарника!
- А почему пожарника?
- Так на мента дерьма не хватает!

- Вам не кажется, Холмс, что Лондон - это одна большая навозная куча, которую нам с вами приходится разгребать?
- Неудивительно, Ватсон. Вот уже часа два, как вы по рассеяности наступили на конское дерьмо и теперь благоухаете на милю вокруг.

Два сталкера ползком пересекают периметр, первый руками вляпывается в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему рукой рот и шепчет:
- Тише, тут рядом военные!

— Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
— Угу. А таксидермист — ни к такси, ни к дерьму...

- Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей! - говорит Холмс и показывает на кучу дерьма.
- Это там, где одна куча дерьма? - спрашивает доктор.
- Да одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!

Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит, - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит - дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит, - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было и на Красную площадь приходить!

Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает:
- Валерик это что дерьмо или сургуч?
- Фу это же дерьмо!
- Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?

Сколько не плюй в колодец, все равно ведро с каким-то дерьмом придет.

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?

Один другому говорит:
- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдётся с собою немного дерьма?

Сегодня общественность Хабаровска трожественно встретила китайское дерьмо. Дерьмо пробудет в городе 2-3 дня, в связи с чем в городе проводятся грандиозные мероприятия неприятия. Далее дерьмо торжественно проследует через другие населенные пункты вдоль Амура.

Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами: "Я слишком стар для этого дерьма!"

Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом (в жизни часто так).

— Почему Путлеру никто не хочет подавать руки? — Потому что они по локоть в дерьме! — Почему по локоть?! — А ты кукольный театр видел? — Видел... — Как кукловоды на руку кукол одевают знаешь? — Знаю... — Как ты думаешь — как Путлер марионетками в своем театре управляет?...

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить!".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто." Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада!" Все: "Не-е-е, это слишком быстро." Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!" "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!" Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!"
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!!"