Анекдоты про дерьмо

Сегодня общественность Хабаровска трожественно встретила китайское дерьмо. Дерьмо пробудет в городе 2-3 дня, в связи с чем в городе проводятся грандиозные мероприятия неприятия. Далее дерьмо торжественно проследует через другие населенные пункты вдоль Амура.

Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.
Вжик

Мужики пошли на охоту, взяли с собой проводника-индейца,ходят,ходят, не кого стрелять... Индеец прислоняясь к земле, слушает, потом встает:"Бизоны близко!"
Мужики:"С чего ты взял?"
Индеец:"Да вот посмотри все ухо в дерьме!"

Собрались туристы поохотиться на бизонов и взяли с собой местного жителя в качестве проводника. Приехали на охоту, проводник лег и плотно прижал ухо к земле. Через несколько минут он поднимается и говорит:
- Здесь совсем недавно прошли бизоны, они где-то рядом!
- А это точно, что они рядом?
- Точней не бывает, смотрите, у меня все ухо в свежем дерьме, а запах, чувствуете какой запах...

- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу:
"Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"?
- "Дерьмо не тонет".

Деньги - дерьмо, от которого нужно побыстрее избавляться, пока оно не испачкало твою душу.

Отечественная киноиндустрия создала немало откровенно дерьмовых фильмов.
Но только дерьмовый фильм об окружающем дерьме будет номинирован на Оскар.

Случайно можно вступить в дерьмо. Сидеть в нём по горло - уже система.
piton1959

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Главный закон неорганической химии:
И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.
Главный закон органической химии:
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Главный парадокс органической химии:
2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

- Ты знаешь, говорят, что нормальной, чистой воды в мире уже не осталось. Вся грязная, испорченная, дерьмо просто! Ты что на меня так странно смотришь?
- Да вспомнилось что-то из школьного курса, что ты на девяносто процентов из воды состоишь…

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.

Приходят два (старый и молодой) сантехника к канализационному люку. Оттуда напором хлещет дерьмо. Старый отодвигает люк, ныряет в дерьмо. Через две минуты вынырнул и говорит молодому. Ключ на 32. Снова нырнул. Вынырнул через три минуты. Ключ на 36. Выныривает через пять минут, вылазит из люка. Дерьмо перестало течь. Старый сантехник, закрывая люк говорит. Учись, пока я жив, а то всю жизнь ключи подавать будешь.

Встречаются два еврея. — Хаим, как твоя жизнь? — Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо? — Помню... — Так то было повидло!

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь...

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

Сколько не плюй в колодец, все равно ведро с каким-то дерьмом придет.

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали на анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.

Если вам кажется, что этот человек - дерьмо... Не судите его слишком строго - возможно, в прошлой жизни он попал в лапы к каннибалам.

Двое в соседних кабинках в нужнике:
- У тебя бумажки не найдется?
- Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться...
Через минуту:
- Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме, так еще и 10 гривеников застряли в жопе!

Крупным боссам требуются мелкие лохи разгребать дерьмо.
Зарплата по результатам разгребания.

- Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом!
- А почему тогда все говорят, что человеческой кровью?
- Это пиар для скорейшего достижения результатов!