8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про десантника
Короткие смешные анекдоты про десантника — специально для Вас собрали коллекцию из 96шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
Десантник – командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.
День программиста 31 мая.
В этот день программисты пьют водку, ныряют в фонтаны и бьют десантников!
Милашка Николай Валуев, видимо, отправил милашке Джейн Пскаки карту, предназначенную для наших десантников.
Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
- Милая, тебе снятся эротические сны?
- Да.
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- Ура! А где ты нашел роту десантников?
- Да.
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- Ура! А где ты нашел роту десантников?
Мне тут как-то бывший десантник назначил свидание... у фонтана.
Подумала, на фиг надо, погода не жаркая, и не пошла.
Подумала, на фиг надо, погода не жаркая, и не пошла.
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок всё больше напоминает день десантника.
Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо когда он - десантник, либо когда просто душа просит.
Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника - контрактника.
Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.
Чтобы в День ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва бывших десантников, самым буйным из них стали прививать манту.
- Милая, тебе снятся эротические сны?
- Да.
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- Ура! А как ты договорился со взводом десантников?
- Да.
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- Ура! А как ты договорился со взводом десантников?
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Уважаемые американские десантники! Русские ваши коллеги бьют об голову стеклянные бутылки, а не пытаются разбить пластиковую!
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в десантный институт!
Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!