Старые анекдоты про десятку

Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок. Далее диалог:
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Во судьба! Стоило разок сходить, по лёгкому срубить 200гривен - и стал знаменитым на всю страну!
Если-бы Вадик Титушко запатентовал свою фамилию и за каждое упоминание получал хотя-бы гривну, то уже был-бы в первой десятке Forbes!

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

Горжусь собой: мой IQ в десятке лучших - равен восьми!

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице: — Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? — Нисколько... Вы в ней пришли.

- Почем яйца?
- Недорого.
- Десяток.
- Пожалуйста.
- А где еще три?!
- У тебя в трусах, мутант!

- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок.

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру.
Подходит лев, спрашивает:
– Обезьяна, что делаешь?
– Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.
Дает два рубля, а обезьяна ему:
– Банановую кожуру мою.
Лев со злостью:
– Ты чё, дура?
– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Каждый, при желании, мог бы попасть в десятку лучших стрелков мира.
Все зависит от тренировки, расстояния и... будут ли они отстреливаться.
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

25 марта 1945 года совершено пьяный Штирлиц с буром, рыбацким ящиком и двумя десятками окушков с палец брел по весеннему льду Шпрее. Никогда он так близко не был к провалу.

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Cмотрел десятку лучшего пива на "Top Rated Beers". "Золотой Бочки" нет.
Ничего не понимаю...

В зоомагазине: - Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

– Соседка, ваш муж дома?
– Дома.
– Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
– Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

Когда девушка начинает выпрашивать шубу, где-то начинают грустить с десяток норок.

ЧЕМ ПОХОЖИ КРИЗИС И ДИАРЕЯ: Кризис, как и диарея, всегда приходит неожиданно.
ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ КРИЗИС И ДИАРЕЯ: Для лечения диареи фармацевты разработали два десятка лекарств, и большинство из них помогают.
Для выхода из кризиса экономисты предложили более ста способов, но ни один из них не работает.

В зоомагазине:
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем Вам столько?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
- Ну как, берут?
- Конечно, они же интеллект повышают.
- А как?
- Купи десяток семечек за 200р узнаешь.
Блондинка купила, пожевала:
- Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
- Ну вот видишь, уже поумнела.
- Насыпь еще.

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.
Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от
18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...

Футбол. Новые русские скинулись и пообещали $50млн чемпионам мира по футболу если они согласятся сыграть с ними матч.
Новые русские еле за мячом успевают, голы им только и летят, в конце второго тайма, чемпионы позволили им забить один гол для престижа. Когда матч кончился новые русские посмотрели на табло 1:0 в их пользу.
- Судья, че это в натуре у тебя на табло нет разряда десятков
- Разряд десятков есть, но разряда сотен нет