– Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
– "Картошку"!
– Действительно, тяжелое детство…
– "Картошку"!
– Действительно, тяжелое детство…
Добавить комментарий
Новые анекдоты про детство
Новые смешные анекдоты про детство — специально для Вас собрали коллекцию из 1149шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Буратино, сколько тебе лет?
- Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.
- Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.
- Вот вы стали чемпионом, завоевали золото. Что к этому привело?
- Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк...
- Итак, в эфире передача «Золотое сечение»
- Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк...
- Итак, в эфире передача «Золотое сечение»
Меня в детстве сильно ударило током.
До сих пор жду сверхспособностей!
До сих пор жду сверхспособностей!
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
Футбольный комментатор: — Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!
-А ты как начал курить?
- Как... как... Как дурак! В детстве баловался со спичками и закурил...
- Как... как... Как дурак! В детстве баловался со спичками и закурил...
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
— А я вот в детстве никем особенно не хотел стать.
— И знаешь, у тебя это получилось.
— И знаешь, у тебя это получилось.
- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!
- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.
Девушка загадала в детстве желание, что к восемнадцати годам у нее будет большая грудь, и исчезнут прыщи на лице. Осталось три дня, сидит и ждет.
У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.
А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.
Наверное самый страшный кошмар советского детства - это когда мама поставила тебя в очередь за сахаром, а сама ушла в другой отдел. А потом очередь всё ближе, ближе, ближе...
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8: 15… теперь я встаю на работу в 5: 20
Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.