Новые анекдоты про детство

Друг моего детства - мой друг!

Детство в моей жопе бессмертно!

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?

- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться...

В детстве он был слабым и трусливым мальчиком, но с появлением интернета он превратился в крутого каратиста.

Детство – разбитые коленки.
Молодость – разбитая любовь.
Старость – разбитые мечты.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:
- Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?
Дети дружно ответили:
- Микроволновка!

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали…

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал…

- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

— Итак, на 42—ой минуте матча наши футболисты всё—таки застали врасплох французского вратаря! — Да—а—а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

— Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола? — Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.

Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьёзные. Девушка и говорит: — Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в детстве! Новый русский отвечает: — Чиста не вопрос — но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! — Как машину времени?!! — Да что у меня — бабок, что ли, мало? — Ну вези... Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны. Девушка в ужасе: — Дорогой, что это?! — Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!