Новые анекдоты про девчонку

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

Страшненькие девчонки знают, если мужчина трезвый, то глазки ему строить - бестолку.

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! ... Позвонила, спросила: — Жив? ... — Жив! ... — Домой приедешь? ... — Нет! ... — Ок, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла! ... ФСЕ... )))... .

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

- Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся.
- Как в прошлом году?
- Да, только девчонки тоже придут.

Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день!
Кефир... вилкой...

Отец воспитывает Вовочку:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
- Но папа...
- Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.

Памятка студенту:
- Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.

- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!

Шестилетний мальчишка пожаловался старшему брату, что девчонки не хотят с ним водиться.
– А ты слазай им под юбку. Девчонкам это очень нравится, – со знанием дела посоветовал тот.
На следующий день младший вернулся из детского сада с расквашенным носом и, хныча, объявил:
– Знаешь, что девчонки мне сказали? "Ты даже этого не умеешь!
Антон Клубницкий

- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!..

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.

Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.

Когда девчонки говорят, что главное в мужчине - это чувство юмора, имеется в виду, что красивый и богатый мужик должен еще и хорошо шутить.

Родительское собрание. Директор: — Так вы папа Вовочки Сидорова… — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. — Он только и делает, что бегает за девочками! — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: — С бензопилой?!

Два грузина догоняют двух девушек: — Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится! — А мы нет! — Ну мынет так мынет!

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь... . .

Встречаются четыре студента: — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба... — А девчонки?! — А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

— Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер? — Мы пьем только брют. — А ты, Вася? — Я тоже брют. — И ты брют?!

Ничего на свете лучше неету, чем девчонка, склонная к минеету

Потому что на 10 девчонок по статистике 9 "как брат".

- Шахтёры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования...
- Что же они хотят?
- Пить, курить и портить девчонок...