- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
- Хоронить.
Добавить комментарий
Анекдоты про девчонку
Смешные анекдоты про девчонку — специально для Вас собрали коллекцию из 313шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!..
- Начинай с хорошей!
- К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!..
— Девчонки, мы к вам сегодня в гости придем! — Хорошо, ребята, с вас бутылка. — Ага! А с вас закусь и бабы!
— Пойдем в гостиницу, девчонок клеить. — Что? Ты порвал наших девчонок?!
Девчонка с упреком говорит пацану: – Ты говорил, что будешь любить меня всегда. – Ну, да. – Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой. – Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.
Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?
Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.
— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит! — Это моя девчонка! — А с нею рядом твой парень, что ли?
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!
- Мои знакомые девчонки зовут меня обычно "урод". Но это только до того момента, как они узнают сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня "бедный урод".
В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать - поломается кровать. "
Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.
Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.
- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас во дворе нет девчонок вообще, потому что наш двор расположен в тюрьме.
- А у нас во дворе нет девчонок вообще, потому что наш двор расположен в тюрьме.
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет
- Вовочка, хочешь посмотреть на сестричку, которую нам только что принёс аист?
- Что я девчонок не видал что ли, ты мне аиста покажи!
- Что я девчонок не видал что ли, ты мне аиста покажи!
А помните, как ещё не так уж и давно из всех динамиков страны две девчонки кричали "Нас не догонят!". Так вот, таки догнали...
Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"
Стоят девчонки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребя
Потому что на тысячу девчонок
По статистике один папик
Платочки в руках теребя
Потому что на тысячу девчонок
По статистике один папик