Старые анекдоты про девицу

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Мужик звонит своему приятелю Альфонсу и просит его, чтобы он помог ему с женщиной, типа переспать. Тот охотно согласился помочь ему, при этом спросил какую женщину он хотел бы, так как выбор большой. Предложил ему, что есть у него, типа "топ-модели". Мужик - Приводи, посмотрю. Альфонс через некоторое время приводит молодую девицу. Мужик посмотрел -
Мне, чтобы пополнее. Приводит мужику пополнее. Нет. Мне в теле чтобы, полная. Привел приятель толстушку. Ну, вот - эта годится.
Альфонс поинтересовался у мужика чего он от девицы и от другой отказался. Мужик - на досках я и в гробу належусь.

И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее … Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.

Три старушки на курорте
На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы.
Первая говорит:
- Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть.
Вторая:
- Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать.
Третья:
- Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще?
Пер. с нем.

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

Мужчины - сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны  вокруг своего центрального  офиса - трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись:
– Здравствуйте, мама!
Тёща:
– Здравствуй. Но это не моя дочь!
Зять:
– Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама.

В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица».
История повторяется.

Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!

Иду около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Мне хорошо если по плечо ростом, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица, что-то спрашивает. Бабка энергично объясняет, махая своей клюкой
(убить этой клюкой - что плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передает чего-то бабке и радостно убегает в указанную сторону. Бабка, довольная, поворачивается, и я вижу у нее на груди табличку:
"Справка по городу. 10 рублей"
Зато прибавка к пенсии...

Бродяга с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков. — Нет, — отвечает тот, — если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь. — Я не пью, мосье, — говорит бродяга. — Ну, тогда проиграешь их на бегах. — Я не играю на бегах. — Значит, ты их истратишь на какую—нибудь девицу. — Но я не имею дело с девицами, мосье! Озадаченный прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает: — Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена убедиться, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки как закат.
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.

- Серёга, ну как у тебя с той девицей, ну с той что на сайте знакомств?
- Никак!
- А чё так?
- Да она мне с ходу в лоб! Так и сказала: ""Я хочу от тебя ребёнка". Признаюсь, так меня ещё ни одна не отшивала.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!

- Царь батюшка, дракон прилетел....
- Где разместили?
- Пока во дворе Кремля...
- Чего делает?
- Буянит и огонь извергает!! Судя по всему такой голодный, что просто страшно смотреть!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... подохнет он у нас..!!!

Сидят семь богатырей, водку пьют. Подходит царевна: — Братцы мои родные, я буду восьмой! — Не—а, девица, ты будешь девятой — восьмерых мы уже послали.

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: — Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: — Зажигалка... Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке: — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Hа СТО заехала мажорная девица, на спортивном авто:
- Что-то у меня машина не едет…
- Девушка, а Вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот только вчера завезли свежайший, альпийский, в баллонах…

Очередь в аптеке. Бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку: - Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается: - Волнуешься? Зря!

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!