Для вас, девицы на выданье!
Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девицу
Короткие смешные анекдоты про девицу — специально для Вас собрали коллекцию из 193шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Дорогой, смотри какая классная юбочка вот на той девице, мне бы такую?
- Да, классная, мне бы такую...
- Да, классная, мне бы такую...
Две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!.
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше
60 лет просьба не беспокоить".
60 лет просьба не беспокоить".
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!
Институт благородных девиц приглашает слушательниц на курс "Культура возвращения найденных кошельков".
Гламурная девица приехала в село, к своей бабушке:
- Бабуль, а куда у Вас тут ночью сходить можна?
- В відро !!!
- Бабуль, а куда у Вас тут ночью сходить можна?
- В відро !!!
Главную роль во второй части немецкого порнофильма с участием испанских девиц сыграл, оказывается, поляк!
- А почему эти девицы из PR именно "панк-группа"?
- Если бы их обозвали "поп-группа", всё запуталось бы окончательно...
- Если бы их обозвали "поп-группа", всё запуталось бы окончательно...
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!
В Институте Благородных Девиц
- И помните: когда вы делаете минет, вилку нужно держать в правой руке, а нож - в левой!
- И помните: когда вы делаете минет, вилку нужно держать в правой руке, а нож - в левой!
Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!
Девица у доктора.
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.
"Царевна я", - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной...
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"
В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица».
История повторяется.
История повторяется.
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!
Идет Морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает: — Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!
— Отвернись, нахал!
Девица пришла к врачу и жалуется: — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Не могу отказать ни одному мужчине!