Публичный человек с публичной девкой в публичном доме...
И это шо, частная жизнь?
И это шо, частная жизнь?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девку
Короткие смешные анекдоты про девку — специально для Вас собрали коллекцию из 348шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Кто рано встает, тому Бог дает.
А кто поздно - тому девки.
Приходится вот выбирать...
А кто поздно - тому девки.
Приходится вот выбирать...
- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
- Тараканов вымораживают.
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
- Тараканов вымораживают.
- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!
- А на что тебе деньги?
- На девок!
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался
ё-банный день.
ё-банный день.
"Что-то мы в девках засиделись", – заметили Поручик Ржевский и велел гусарам одеваться.
Два вечера подряд смотрел немецкое порно с испанскими девками на стадионах Германии.
— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.
- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!
Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай!
Адам проснулся-ни одного ребра.
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
- Ничего себе у тебя имя...
Адам проснулся-ни одного ребра.
– Боже, что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»
– Боже, что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»
— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто—то мое имя написал. — Ничего себе у тебя имя...
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
- Ничего себе у тебя имя...
Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет:
"Отставить, товарищ х*й!"
(c)IzhStyle
"Отставить, товарищ х*й!"
(c)IzhStyle
- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.
Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. — Девка, жить хочешь? — С тобой, что ли, старый?
- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!
- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь?
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала!
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала!
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
- А эта маска молодость кожи сохраняет?
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом - по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.
— Шеф, сначала на базар, потом - по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.
Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!