Анекдоты про девку

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Встречаются два голубых.
- Дорагоой, у меня таакое чувства, что ты изменял мне!!
- Ладно уж, поцеловался с девкой, так и изменил. Ты же знаешь - я без тебя ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.

Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница между девушкой и уличной девкой.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

– Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я, типа, лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– Коля, а что ты делаешь?… И знаете, что он мне в ответ выдал?
– Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

— Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?
— Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...

- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят – хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Люблю щекотать девок, они ласково называют меня - Щекотило.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
– Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет – так сразу встает.
– Даа… Девки нынче не те…

Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Холодные финские девки.

Если девка липнет, девку надо отодрать.

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.

Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".

Сын обращается к отцу:
- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
- Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя ... Девки!

Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко: — Какие длинные ноги!!! Девушка: — Вау, комплимент! Пацан: — Особенно правая...

Женщина просит хорошо знакомого бизмесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен:
- Да я возьму, но...
- Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем!
- Понимаешь, я…
- И не курит!
- Хорошо, но…
- И с девками не гуляет!
Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен:
- Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…

— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто—то мое имя написал. — Ничего себе у тебя имя...

Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

— Студент, почему вы не сделали домашнее задание? — Не успел... — Девки, небось? — Нет, что вы! — Студент, вы меня огорчаете!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Попались.
— Кто звонил?
— Твоя жена